Немного сумбурное пространственное рассуждение о жизни и будущем, быстро переходящее в размышления о фандомном и взаимоотношениях с нормальными людьмиПарень скинул пост, кончающийся словами "Определить, есть ли у вас мужчина, очень легко.
Если он у вас есть, вам не плохо и не страшно." (я не знаю к чему это он)
И знаете что, други? Мне страшно. А временами грустно. И вовсе не потому что у меня нет какого-то абстрактного достаточно крутого мегаправильного мужчины - тот, который рядом со мной есть, правда очень хороший.
Мне страшно, потому что я должна устроиться в жизни так, чтобы быть счастливой самой и не тяготить окружающих.
Мне страшно, потому что я физически и морально не могу проводить столько времени и с парнем, и с мамой, сколько они хотят (просто еще я хочу оставаться одна, здесь, в этой комнате, с дайри и фандомной битвой, с мерным жужжанием моего компьютера и горсткой игр на нем, с двумя шкафчиками, забитыми разнообразными материалами для творчества, которые одновременно и опустошаются, и наполняются. Рисовать тонну разнообразного фан арта с из раза в раз повторяющимися персонажами и читать фанфики, кажущиеся глупенькими и несерьезными для непосвященных).
И я совершенно, вообще, ну никак не могу делать все это, пока рядом со мной кто-то есть. Я не люблю когда кто-то стоит за спиной, когда у меня включен компьютер - я начинаю совершать бессмысленные действия и трачу время.
Я ненавижу, когда в комнате есть кто-то, когда в играх проскакивают романтические моменты (даже если всё обходится без всяких зеленых человечков, что делает эти моменты еще и немного странными - я просто серьезно не люблю, когда кто-то видит, что я смотрю романтические сцены. Все. Точка).
Я терпеть не могу рисовать в присутствии людей какого-нибудь персонажа во второй, третий, пятый раз (кажется, в детстве мама что-то неаккуратно сказала про подобную ситуацию, и меня нафиг заклинило - глупо, но так вышло).
Это все - часть меня, которая была со мной на протяжении долгих лет, достаточно важная, и я не могу с ней расстаться. Но мне кажется что все это - несерьезно по меркам других людей (тех, которые слишком взрослые чтобы играть в игры или тех, которые в них играют, но не способны пять гребаных лет прожить душой в некотором выдуманном северном государстве с летающими над головой драконами или не проходят в стопицотый раз старую историю про поезд, юристку и автоматона-машиниста, ищущих старика и мамонтов). Это все инфантильно. Нездорово. Попахивает эскапизмом. По крайней мере, мне кажется, что именно так должны думать окружающие. Но я ни-че-го не могу поделать - в игры (реже в книги или фильмы) я забуравливаюсь с головой и надолго, и честно говоря, своим прокачавшимся навыком рисования я обязана именно этому.
Я не люблю когда меня спрашивают, кто или что на рисунке (и что там вообще происходит). Хотя иногда у меня болтливое настроение, и я готова рассказать ВЕСЬ КАНОН ВООБЩЕ ВЕСЬ.
Так вот, я в общем-то не считаю, что моя пучина задротства как-то помешает мне быть неплохим ответственным человеком, работником, женой, матерью - в конце концов, некоторые люди бухими проводят больше времени, чем я со своей чудо-травой, но я просто хочу делать все вышеописанное наедине с собой. А в итоге мои любимые и близкие люди дуэтом говорят мне что им скучно, они по мне соскучились (почему только дуэтом а не втроем? потому что спасибо, папа, вот ты в это время просто честно спишь, хотя из-за этого по тебе соскучиться умудряюсь я).
Жить станет немного веселее, если удастся мягко убедить своего парня, что когда я хватаюсь за телефон, пытаться посмотреть на его экран, когда я его специально отворачиваю - плохая идея, ведь личные сообщения на то и личные (сначала это казалось милым, что он смотрит мою ленту в контакте, но вот сообщения я при нем стараюсь вообще не открывать - вдруг там что-то личное, и даже не мое личное). А еще там могут быть обсуждения анатомических подробностей различных выдуманых рас (я много раз обсуждала такие вещи). Не из фетиша, а ВО ИМЯ НАУКИ. Я нисколько не считаю себя виноватой за такие вещи, но показывать их все же не хочу.
В общем, мне страшно, что моим близким может быть недостаточно хорошо со мной из-за моих увлечений и мне грустно, из-за того что я боюсь, а вдруг придется чем-то пожертвовать.
И я даже понимаю, что проблема - она, скорее всего, лишь в моей голове, а окружающим скорее всего пофиг. Просто потому, что у меня на самом деле золотые окружающие и я их люблю и при желании они смогут понять вообще все.
Короче, когда-то все утрясется, а пока я поною тут.